Quiz : A quelle catégorie appartenez-vous ?

Page classée dans : Humour

Nous avons demandé à l'I.A., de nous suggérer des noms désignant "un groupe de personnes éprouvant des difficultés avec l'informatique"

(en précisant qu'on voulait un détournement humoristique du nom des "Alcooliques Anonymes" ... )

Après avoir stimulé la créativité de l'I.A., elle nous a proposé

• Les Incompatibles Système : quand le courant ne passe définitivement pas avec la machine.
• La Fraternité du Bug : un nom solennel pour célébrer l'échec numérique collectif.
• Le Cercle des Souris Perdues : pour ceux qui agitent violemment leur souris pour retrouver le curseur sur l'écran.
• La Confrérie du Double-Clic de Trop : spécial dédicace à ceux qui ouvrent 45 onglets en voulant juste consulter leur météo.
• L'Ordre des Fenêtres Ouvertes : parce qu'on leur a dit "ouvre la fenêtre" et qu'ils ont regardé vers le jardin.
• Les "C'est Pas Moi, C'est l'Ordi" : le cri de ralliement officiel du groupe.

Pour les "Nostalgiques" du numérique

• Le Club des Disquettes 3.5 Pouces : parce qu'à l'époque, on savait au moins où était enregistré le fichier.
• Les Rescapés du Bug de l'An 2000 : ils ont survécu à la fin du monde informatique, ils survivront bien à une mise à jour Windows.
• La Bande à "Gole Com" : en hommage à ceux qui tapent "Google" dans la barre de recherche Google.

Plus piquant (et réservé à ceux qui sont capables d'autodérision)

• Les Abstinents du Clic-Droit : parce que cette fonction reste un territoire inexploré et terrifiant.
• Les Accros du Reboot : pour ceux qui soignent chaque petit plantage avec un redémarrage sauvage à la prise électrique.
• La Secte des Écrans Bleus : puisque c’est la seule chose qu’ils arrivent à provoquer sur un PC.
• Les Fossiles Connectés : ceux qui assument fièrement le décalage entre l'époque du papier et celle du Bluetooth.
• Le Syndicat des Harceleurs de Petits-Enfants : parce que le groupe n'existe que pour demander : "Tu peux me remettre le Wifi ?".
• Les Terroristes du Clavier : pour ceux qui arrivent à supprimer le disque dur en voulant simplement imprimer une recette de cuisine.

Dans le genre cruel ...

• L’Amicale des 12 Étapes (pour ouvrir un PDF) : un processus long, douloureux et souvent infructueux.
• Les Erreurs de Système 1950 : quand le processeur humain ne supporte plus les mises à jour logicielles.
• La Ligue du Mot de Passe Perdu : ceux qui ont déjà cliqué 400 fois sur "Mot de passe oublié" cette année.

Le petit plus pour l'ambiance : Vous pouvez rebaptiser la réunion hebdomadaire la "Mise à jour (qui va tout faire planter)".

Suggestion de règlement intérieur pour votre association

Voici le règlement intérieur officiel de la "Ligue des Fossiles Connectés".

À imprimer en taille 24 pour être sûr de bien lire.

Règlement Intérieur de la Confrérie des Écrans Noirs

Article 1 : La Confession Initiale

Toute séance commence par la formule rituelle : "Bonjour, je m'appelle [Prénom] et ça fait 3 jours que je n'ai pas appelé mon petit-fils pour un problème de mot de passe." Le groupe répond en chœur : "Bonjour [Prénom], courage, c'est l'ordinateur qui est bête."

Article 2 : La Gestion des Mots de Passe

Il est formellement interdit de stocker ses mots de passe dans un "coffre-fort numérique". La seule méthode autorisée est le Post-it jaune collé directement sur l'écran, ou le carnet à spirales intitulé "SECRET" posé bien en vue sur le bureau.

Article 3 : La Loi du Clic Sauvage

Tout membre surpris en train de faire un double-clic sur un lien internet (qui n'en demande qu'un seul) sera condamné à fermer les 12 fenêtres publicitaires qu'il vient d'ouvrir par accident.

Article 4 : Le Traitement des Mises à Jour

Toute fenêtre surgissante indiquant "Une mise à jour est disponible" doit être traitée comme une menace terroriste. La procédure standard consiste à cliquer frénétiquement sur la croix rouge en criant : "Encore ? Mais il marchait très bien hier !"

Article 5 : La Maîtrise de la Souris

Si le curseur disparaît de l'écran, il est strictement interdit de rester calme. Le membre doit secouer la souris comme s'il s'agissait d'un thermomètre à mercure jusqu'à ce que le pointeur réapparaisse (ou que la souris s'écrase contre le vase du salon).

Article 6 : Le Droit à l'Oubli

Tout membre ayant réussi à envoyer une pièce jointe du premier coup sera suspecté de sorcellerie ou de possession par un esprit millénial. Il devra immédiatement s'excuser et demander : "Est-ce que tu l'as reçu ? C'est bon ? Tu es sûr ?".

Article 7 : Le Reboot Thérapeutique

En cas de bug, la seule intervention technique tolérée avant l'appel aux secours est de débrancher la prise murale en attendant que "l'électricité résiduelle s'en aille".

Sanction

Tout manquement à ce règlement sera puni d'une corvée de tri de dossiers sur le bureau Windows (qui contient actuellement 450 icônes nommées "Nouveau Document 1").

(Les réponses de l'IA peuvent contenir des erreurs. Pour obtenir des conseils juridiques, consultez un professionnel).